Оборотни нынче не те пошли, ой не те... (О фильме "Вой", ужасы, 2015)

После унылого "Лазурного берега", моя душа потребовала компенсации в виде чего-нить веселого. Ну, например, махрового трэша, чтобы всласть попинать его ногами. Так мне на глаза попался фильм с названием из трех букв, где последняя - Й.

Не нужно быть гением, чтобы догадаться о том, с каким злом придется столкнуться персонажам. Похоже что у создателей фильма на костюмы оборотней денег не было и они взяли напрокат «прикиды» орков из «Властелина колец». Иначе я не могу объяснить разительное сходство вервольфов с приспешниками Саурона.

Судя по фильму, ситуацию, которая сложилась в лесах Великобритании, можно охарактеризовать двумя словами: «полная» и «жопа». Судите сами: завелись агрессивные особи, регулярно нападающие на людей. И власти не принимают никаких мер. Более того, никто ничего об этом не знает.

Вот и с десяток людей, едущих поездом, тоже не были в курсе. Компания подобралась на редкость разношерстная: мужчины и женщины, толстые и худые, молодые и старые, злые и добрые. Наметанный глаз легко определит, кого из персонажей сожрут первым, а кто еще повоюет.

Я не буду писать о недостатках фильма, равно как и о его достоинствах. Потому что первого — много, а последнее — надо мучительно выскребывать.

Давайте лучше поговорим о том, что нового и интересного можно узнать из фильма «Вой»:

1.Британские поезда пригородного сообщения выглядят точь-в-точь как вагоны метро. При этом там есть проводники, которые аки стюардессы возят тележку с провизией и предлагают ее пассажирам. Ну прямо как в самолете.

Еще в голодранских салонах с минимумом удобств всегда есть туалеты, правда они очень узкие, там застревают толстяки. А самое главное, в поездах всегда присутствует хороший набор инструментов: молотки, топоры, кувалды, шуруповерты, дрели и прочее.

2.Забудьте все, что вы раньше знали об оборотнях: мистика, серебряные пули и т.д. Никогда еще вервольфы не были так близки к представителям конкурирующих с ними групп, таких как мутанты и зомбаки. Да, они заразны, инкубационный период заразившегося длится около часа. 

За это время, из организма выходит весь кальций, а радужная оболочка глаз меняет свой цвет на приятный желтый, который светится в темноте, даря хозяину функцию «дневные ходовые огни».

3.Если человек страдает (а может и наслаждается) ожирением, то его мочевой пузырь увеличивается в десятки раз. То есть, если толстяк захотел «по-маленькому», то продолжительность мочеиспускания доходит до получаса. Поэтому следите за собой, друзья, питайтесь правильно.

4.Человек, который смущенно говорит «я немножко разбираюсь в двигателях» - лукавит. Потому что так о себе отзываются гениальные специалисты, которые через минуту визуального осмотра приборной панели определяют всю поднаготную двигателя. 

А также сканируют систему взглядом, определяют причину поломки, способы ее устранения и возможности ремонта в полевых условиях.

5.В критической ситуации важно оставаться спокойным или уметь быстро восстанавливать душевное равновесие после нервного потрясения. То есть, если вы пережили нападение монстра и кого-то при этом сожрали, то наслаждайтесь внезапным затишьем: почитайте книгу, пофлиртуйте с кем-нибудь или расскажите о своей жизни соседу. А вообще лучше поспать.

Вспоминая фильмы про оборотней, я пришел к выводу что звери в кино пошли неправильные. Экология, электромагнитные излучения, консерванты и прочие прелести современности привели бедных оборотней к деградации.

Хотя... может это проблема данного фильма? Ведь уши бюджетности торчат отовсюду. Где же бедным создателям найти нормальных оборотней?

С другой стороны, спецэффекты не спасли бы этот фильм от определения "халтурный". В нем плохо все: от декораций (на постерах, кстати, нам показывают поезд, а в картине - вагон метро со скамейками вдоль стен) до актерской игры, которую красноречиво обличает кадр ниже.

Верите? Слева - актер. Справа - оборотень. Один кадр и сразу все ясно

Ну и закончим на этом. Мне и так кажется, что суммарное количество букв этого поста превышает цифру бюджета фильма.