Последняя девушка, триллер, 2015

Вы знаете что скрывается за словосочетанием "унылое говно"?

Я вот теперь знаю.
Спасибо за просвещение триллеру "Последняя девушка" - образцу концентрированного, ничем не разбавленного, унылого говна.

Самое забавное в этом фильме то, что он косит под арт-хаус.

Это значит, кино не для всех, для гурманов, для умного и думающего зрителя.
Такое кино может быть непростым для просмотра, с мыслью неизмеримой глубины и философией, скрытой от быдлозрителя.

Наверное именно поэтому есть положительные рецензии на этот фильм. 
Потому что, люди, глядя на экран, видят там телевизионный спектакль с оттенками нуара.

И думают: о, похоже фильм со смыслом.

Но смысла нет.

Недоуменный зритель чешет в затылке: тааак! погодите, что-то ведь должно быть... неужели мне не хватает мозгов? Нетушки, я найду ту великую мысль, которую заложил режиссер!

И начинаются мыслительные потуги. Которые оформляются в витиеватые рецензии, примеры которых можете увидеть ниже:

 И да, это действительно стоит внимания киноманов — тех, что тонкие ценители кадра и красоты кино как некой визуальной абстракции, в противном случае лента покажется вам чем-то неудобоваримым и глупым.

(5 копеек от Павиана: "некая визуальная абстракция" - без комментариев)


Если вы цените кадр, любите что-то новое, умеете смотреть «ради смотреть», а не думать (ибо здесь работает именно видеоряд, режиссеру важен кадр, а не та смысловая нагрузка, которую он может нести).

(5 копеек от Павиана: Смотреть и не думать - удел безмозглых. А это точно не про арт-хаус)


Девушка неплохо справляется со своей ролью (и как актриса, и как та самая девушка-убийца). Все легко ведутся на ее внешность, веря, что птичка уже в клетке. Но эта птичка побеждает всех злодеев, восстановив справедливость и отомстив за всех жертв. Поставила на место выскочек, ничего из себя не представляющих, но прикрывающихся своим богатством. 
И после этого у кого-то поднимется язык назвать этот фильм бессмысленным?

(5 копеек от Павиана: поставила на место выскочек...ну вообще-то она их убила. И да, у меня повернется язык назвать этот фильм как угодно)


Видите, что делает закос под интеллектуальное кино?
Люди выцарапывают положительные стороны и додумывают вселенский смысл.

А завленный жанр - триллер. Что нам говорит Википедия?

Три́ллер (от англ. thrill — трепет, волнение) — жанр произведений литературы и кино, нацеленный вызвать у зрителя или читателя чувства тревожного ожидания, волнения или страха.

У меня при просмотре было одно тревожное ожидание - когда же я увижу финальные титры.
Что касается сюжета, то он не только простой, как доска, но еще и кривой.

Судите сами:

Живут плохие парни, которые развлекаются тем, что охотятся в лесу на девиц, с которыми знакомились накануне.
Еще живет какой-то хмырь, который косит под крутого парня.

У него зуб на злодеев. Есть оружие, способности и разведданные о преступниках. И наш герой хочет наказать ублюдков.

Однако выбирает для этого странный способ: заводит себе девочку-сироту и в течение 10 лет (!) ее тренирует. Сэнсей из него был так себе, девочка научилась неубедительно изображать бокс, разбирать оружие и проводить удушение. 

Само удушение выглядело настолько слабым, что кажется, будто жертва теряет сознание не от асфиксии, а от запаха из-под мышек 

(что вполне вероятно, ибо девушка пол-фильма ходила в одном и том же платье)

После 10 лет индивидуального обучения на фоне кирпичной стены, девушка ловит парней "на живца" (т.е. на себя), а потом по одному гасит. Конец фильма. 

Сей примитивный сюжет оттягчается отсутствием актерской игры как таковой, идиотскими вымученными диалогами, картонными эмоциями, такими же декорациями и неспешным повествованием.

Бонусом еще отмечу:

Нелепые боевые сцены. Отсутствие саспенса. Предсказуемость. Неестественная затянутость, персонажи в диалогах зависают так, будто вспоминают нужный текст.

Ну и пару ласковых о главной героине:

Вероника, в исполнении Эбигейл Бреслин, получилась кукольной и слишком инфантильной для человека, имеющего 10-летнюю боевую подготовку.
Она не только нелепо дерется, но и эмоционально плоская, что одинаково плохо и для триллера и для драмы.

Такое впечатление, будто девочке за эту роль пообещали купить новую мобилку. И она весь фильм провела в каких-то облаках, словно раздумывала - а мобилка будет беленькая или розовенкая?

Остальные актеры похоже вообще работали за тарелку супа.

Плоско. Нелепо. Печально.

Спектакль коричневого цвета, вязким исполнением и специфическим ароматом - это мое определение для интеллектаулов. 

Хотя... как говно ни назови, оно таковым и останется.

фантастическая четвёрка, 2015, боевик

Не так давно Барак Обама во всеуслышание заявил о том, что верит в исключительность Америки. Судя по фильму, он прав, так как США - просто страна малолетних гениев. Впрочем... будем откровенны, сам фильм тоже для малолетних.

Вспомните, о чем вы мечтали в третьем классе?

10-летний Рид развит не по годам. В его возрасте Альберт Энштейн еще не интересовался научной литературой. А наш герой уже был готовым ученым. Рид с первых кадров сыпет такими терминами, которые вводят в ступор обывателя. Да что обыватели, даже учителя, которые априори должны "быть в теме", зырят на Рида с такими рожами, словно мальчик говорит по-японски.

А еще наш герой грезит созданием телепорта. Хотя нет, он УЖЕ его создал из кучи хлама и проводит опыты в гараже. Друзья, уж лучше бы он играл со спичками, так как в результате экспериментов мог произойти взрыв или обесточиться пол-города. 
Но и это все мелочи - как потом выяснилось, могла образоваться черная дыра в пространственно-временном континууме, которая сожрала бы всю планету Земля.
КАК ВАМ?
Охренеть можно. 
Прочувствуйте: мальчик-куча хлама-телепорт-черная дыра- и полная жопа.

Знаете, я боюсь Рида. А если он попадет под дурное влияние?
Но Рид попал под влияние доктора Аллена, который любил эксплуатировать детей. У доктора была мега-замысел: собрать всех гениальных детей планеты в одну команду, которая будет служить во благо отечества. 

Задача решилась быстро, потому что гениев не искали по всему свету. Харви просто включил в команду пару своих деток, да одного знакомого хмыря.
А с появлением Рида, состав сформировался. Вот и получилась фантастическая четверка: Рид, Сью, Виктор и Джонни

Что дальше?
Ребятам надо довести до ума телепорт Рида, потому что он странно работает. Вначале телепортиуемый объект исчезал куда-то, а при обратной операции вместо объекта возвращался мусор. 
Какой из этого следует вывод? Ну-ка, подумайте...

Неужели так трудно догадаться? Просто телепорт наладил связь с неизвестной планетой, находящейся в другом измерении. 
Поэтому задача, поставленная перед ребятами, носила офигенский масштаб: наладить через телепорт регулярные чартерные рейсы на новую планету.

Ребята долго смотрели в микроскопы, работали сварщиками и чертили формулы на доске. Результат превзошел все ожидания: можно отправлять космонавтов хоть завтра. 
Окрыленные успехом, парни напились водки из майонезной баночки. Водка оказалась хорошей, так как после пары глотков пришла мысль самим залезть в телепорт. Из мужской солидарности они проигнорили Сью, единственную девушку из четверки, и вместо нее был приглашен Бен, друг Рида. И это последний момент, когда мы видели Бена красивым и одетым.

Самой же Сью, досталась роль оператора у монитора компьютера.

Оказавшись на чужой планете, бухие парни стали всюду совать руки и спровоцировали взрыв энергии. А затем, спасаясь бегством, потеряли товарища Виктора, а так же успели облучиться до неузнаваемости. 

А чтобы девчонке по ту сторону монитора не было обидно, она получила облучение удаленно, видимо по скайпу.

Когда яблоки, огурцы и баклажаны растут на одном дереве

Ребята, облучившиеся одной энергией, получили разные супер-способности. 

Рид, например, стал жвачкой "Бумер"

Бен превратился в голого каменного урода.
Джонни - в ходячий и летающий фаер.

Больше всех не повезло Сью: она стала незаметной, что для женщины хуже смерти.

Представьте себе: вы с друзьями вместе окунаетесь в реку. А на берег выходите разноцветными: один - зеленым, другой - синим и т.д.
Здесь такая же история. Однако для детей может и прокатить.

Но не все новые супергерои оценили по достоинству свои изменения. 
Однако правительство пообещало излечение взамен на помощь в восстановлении сломанного телепорта.
Лечение включало в себя костюмы, изоляцию от внешнего мира, а также посильную помощь военным. И никаких аскорбинок.
Поскольку фильм предсказуем так же, как и выборы в нашей стране, то известие о том, что Виктор жив - не стало неожиданностью.

Стало неожиданностью то, что он достал себе накидку с капюшоном.
Ведь он остался в другом измерении, на планете где ни черта нет.
В течение более года, Виктор купался в местных источниках и, похоже принимал грязевые ванны.
Но где он там сшил себе накидку - тайна века.

А еще у Виктора было много времени подумать. Он думал, думал... и придумал себе имя - Дум.

Помимо прочего у Виктора-Дума появилась мечта: всю планету Земля...высосать через портал.
Надо ли говорить о том, что этот замысел он почти осуществил: через портал было выдрано несколько гектаров лесного массива.

Пропускная способность портала оставляла желать лучшего: такими темпами планета Земля уничтожалась бы не один год. Но время, отведенное для фильма, уже заканчивалось, поэтому наши супергерои вмешались и выступили с показательными выступлениями.
120 000 000 долларов.
Сколько на эти деньги можно было сделать хорошего для детей?
Однако с упорством, достойным лучшего применения, зрителям впарили этот продукт. И судя по всему, будут продолжать.
Не слишком ли амбициозные проекты студия MARVEL предлагает школярам начальных классов? 
Ведь это даже подросткам это неинтересно, вердикт моей 12-летней дочери был неутешителен: скукота.

Ультраамериканцы, комедийный боевик, 2015

Из анонса к фильму:

А вдруг ты тоже спецагент, обладающий уникальной боевой подготовкой и сверхинтеллектом? Но просто ты забыл об этом… Как Майк Хоуэлл, лоботряс из супермаркета, который безмятежно читает комиксы и курит дурь пока славное прошлое не настигает его. И обдолбанный агент N1 становится мишенью N1

Что на самом деле:

Придурок, укурок, лузер, наркоша, обдолбыш - целый букет эпитетов рождается в голове, когда видишь этого Майкла, юное волосатое недоразумение, который прожигает жизнь, занимаясь полной фигней.

Майкл, сколько будет дважды два? - Ээээ...я прогулял этот урок по географии 

Майкл несет полную чушь, рисует какую-то хрень и постоянно курит траву. И похоже если ему пустить пулю в лоб, то она пройдет навылет. У юноши отсутствуют не то что достоинства, но и какой-нибудь характер. 
А уникальность Майкла заключается в том, что из всех человеческих атавизмов, у него на один больше - и это мозг.

Его карма - быть задротом, но тем не менее, есть даже подружка. И это не Дуня Кулачкова, а госпожа Стюарт из лиги вампиров. Видимо карьера Кристен нехило забуксовала, раз она примерила на себя роль Фиби.

Сама Фиби выглядит немного поадекватнее своего друга и подчас кажется, что ее отношение основано на жалости. Но Фиби смотрит в рот Майклу, слушает его словесный понос и находит чем повосхищаться. Видимо травка здорово помогает. 

История, рассказанная в этом фильме, такая дебильная, что возникает подозрение будто Макс Лэндис сам курил траву, сочиняя сценарий. И не просто курил, а еще жрал таблетки, запивая их пивом, лежа на диване и почесывая брюхо, обтянутое грязной майкой.

В результате творческого аборта родилась тема, будто Майкл - суперагент ЦРУ, которому стерли память. А Фиби - подсадная утка от ЦРУ, которая курировала Майкла, а потом сама влюбилась.

И вот в один прекрасный день Майкла выводят из анабиоза, потому что парню грозит опасность умерщвления от конторы. И теперь он может применять спецназовские таланты.
Само ЦРУ - сборище клоунов, которые не просто матерятся, а выписывают такие деепричастные обороты, что уши вянут. В услужении у них банда психопатов, которых различают по кличкам.

Знакомьтесь: Это Хохмач, чистильщик ЦРУ

Так закручивается настолько идиотская кадриль, будто съемки проводились недалеко от горящих конопляных полей.
И если кто-то считает, что весь этот пердеж, мат и блевотина - комедийная составляющая фильма, то знаете, я  лучше пересмотрю Петросяна.
28 миллионов долларов.
Это бюджет быдло-фильма.
Уж лучше бы отдали их больным детям.
Или спустили на борьбу с наркотой.

Слендер, ужасы, 2015

Я ничего не знал про Слендера (Слендермена) до тех пор, пока не посмотрел этот фильм. Первый мифологический персонаж, взращенный в интернете.
Герой мемов, рассказов, историй, игр и т.д.
Слендер - находка для экранизации.
Но качественной.
Однако тощему не повезло.

Потенциал персонажа был огромен. 
Но к сожалению, в этом фильме "тему сисек не раскрыли". И Слэндер предстал в образе придурка, которому надели чулок на голову.

Он стоял там. Стоял здесь. Отражался тут.
И если вы панически боитесь икебаны - то, наверное, фильм покажется жутким. Потому что Слендер просто стоял и ничего не делал.

Зато другие персонажи носились вокруг него, изображая вселенский ужас. Особенно в этом преуспел главный герой с собачьим именем Майло (собачьим оно для меня стало после комедии "Маска").
Этот Майло никогда не видел мужиков с носком натянутым на голову, поэтому получил расстройство. И все время стонал, пыхтел, потел и призывал святых. А также камерой сканировал каждый свой шаг, боясь увидеть Слендера на дисплее. 

Синдром Майло оказался заразным и поражение головного мозга получила еще парочка персонажей. В итоге пошла непонятная суета, похожая на детские догонялки "сифа". 

Вместо хорошей истории и продуманного Слендера, нам показали "документалку" с ненужными выяснениями личных отношений. 
В итоге у создателей провалилась торопливая попытка первыми вспахать поле.
Может у других получится? Ведь поле-то в самом деле осталось невспаханным.

Райский коттедж, ужасы, 2015

Это история про ужасы семейной жизни. И про то, как счастье в виде развода, пролетело мимо. Но обо всем по порядку.

ТУРИСТЫ НА РАЗОГРЕВЕ

Две дуры собрались в поход на ночь глядя. В лес. Одна из них, блондинка, оделась в короткие шорты и майку с вырезом до пупка. Видимо давно в походы не ходила или просто забыла мозги дома. Хотя едва она раскрыла рот, я понял, что ей нечего было дома забывать. Вот и первый кандидат на выбывание - в триллерах такие долго не живут.

Сумерки спустились на лес, девки заблудились, но медвежий капкан подсказал, что они уже пришли - лодыжке брюнетки не повезло.
Блондинка, вереща, попыталась помочь подруге. Для этого наманикюренными пальчиками она хотела раскрыть капкан, но тот, конечно, снова захлопнулся на ноге несчастной. 
Пипец как помогла. Но вторая попытка принесла результат.
Неожиданный выстрел заставил блондинку показать зрителям содержимое головы. Судя по цвету и консистенции - клубничный джем заменял девушке мозг.
Ее подруга в ужасе попыталась скрыться, доковыляла до шоссе и вырубилась.
Конец прелюдии.
Конец заявленному жанру.
Добро пожаловать в очень дешевую драму.

РАЙСКИЙ КОТТЕДЖ

Адам с супругой и малышом Альфи едут ночью по шоссе. Засыпающий водитель едва не наехал на туристку, речь о которой шла выше. Остановился, вышел, посмотрел - никого. 
Сел в тачку и она... конечно, не завелась. 
Европейское корыто стало намекать на непройденное ТО. Адам открыл капот и с видом знатока потрогал болты. Не помогло.
Как это обычно бывает мимо проходил местный. И чтобы сделать приятный сюрприз, мужик подкрался на карачках к машине и... ну вы же знаете, да?

Именно, резко появился в окне и постучал. А потом извинился и заверил в том, что не хотел пугать. Местный предложил услуги механика, а через минуту, захлопнув крышку капота, заявил, что тут нужен механик. И сообщил где его искать.
Так супруги получили рекомендацию съездить в райский коттедж, типа там и механик и ночлег. 

Дверь открыла слишком приветливая бабка. Едва услышав имя "Адам", она тут же разразилась цитатой из библии. Этим старушка выдала себя как помешанная на почве религии. А еще она выдала ключи от свободных апартаментов и заверила в том, как круто отдыхать в коттедже.

СЦЕНАРИЙ ДЛЯ ПОРНО

И если зритель ждет развития событий в жанре хоррора, то ничего, потерпит еще.
Потому что нам во всех деталях развернут семейную драму. Причем по качеству - хуже мыльной оперы.

Натянутые хмурые диалоги, конфликты из-за ерунды и взаимное отчуждение. Все это ведет к тому, что Адама потянуло налево. А слева оказалась сексапильная соседка в исполнении Эгги Кукавки (не мог не написать это имя). Она имела взгляд порноактрисы, ну и кукавки были вполне себе ничего.

Что же до супруги Адама, то она, не будь дурой, сама чуть не отдалась механику. Этот мачо ходил в майке с грязными разводами и находил поводы прийти к жене Адама - то воды попить, то руки помыть (хотя о нем ванна плакала). 

ТИХИЙ КОШМАР

Да, друзья, эта шняга способна усыпить. И будто понимая это, создатели периодически включают хоррор. Нам показывают связанную в гараже брюнетку, ее мучения и резиновые сапоги садиста. 
Ну типа такая тайна, кто из персонажей - убийца, не догадаетесь, пока мы сами не откроем секрет.
И для сохранения интриги режиссер начал наводить туман самыми шаблонными приемами. То есть чтобы зритель велся на пристальные взгляды персонажей, их подозрительные слова и действия. Режиссеру так хотелось удивить зрителей страшной правдой, что в итоге получилась глупая глупость.

УЖАС, ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ

Я думаю не нужно быть физиком, чтобы понять какую силу необходимо приложить к тому, чтобы вогнать нож по самую рукоять в лобную часть черепа.
Или насквозь проткнуть тело тупыми ржавыми вилами.
Или утопить человека, который не хочет этого и у него свободны руки.

Да, это злодеяния под стать психам навроде Джейсона.
Но причем тут старушка?

Режиссер, довольный своим обманом, радостно показывает нам в конце полоумную старуху. И приписывает ей все злодеяния, причем без участия каких-либо сообщников. Крутой поворот, неча сказать.
Зато главные герои типа помирились и забыли о своих семейных дрязгах, уезжая на машине в лес. 
Вот такая хрень.
Уж лучше бы сняли порнуху, чес-слово

Хитман, боевик, 2015

В первые секунды фильма начинается исторический экскурс о том, откуда вообще появились Хитманы.

Ну-ка, ну-ка...

На экране, под завитки спиралей ДНК, женский голос раскрывает сию страшную тайну: Советский союз породил 47-го и ему подобных.

Через 6 лет после первого полета Гагарина в космос, т.е. в 1967 г. была создана секретная лаборатория под нехитрым названием «Агент». 

Цель ее - создание супер-солдат.

Которые не знают страха.

Которые не ведают боли.

Которые умнее всех на свете.

(чувствуется русофобия, однако)

Таких киборгов породил советский научный гений Петр Ааронович Литвенко.

Правда потом гений догнал, что создавать убийц нехорошо и ему стало стыдно.

Далее закадровый голос говорит: «Применив весь свой талант, Литвенко сбежал»

И нам показывают как человек уезжает на жигулях в лес и убегает за стволы деревьев.

Да, действительно, талантливо придумал.

Я бы не догадался.

После исчезновения родителя проекта, лаборатория не смогла дальше работать и проект закрыли.

Только Литвенко мог создавать хитманов. И больше никто.

Видимо гений рождал супер-солдат естественным путем.

И без его спермы ничего не выйдет.

Ни у кого (даже у мега-корпораций)

И никогда (даже в 21 веке)

Такая уникальность Литвенко представляла безусловный интерес у всего мирового сообщества. Но он где-то спрятался и никто не знает где.

Как искать Литвенко? Как принудить его к сотрудничеству и узнать рецепт изготовления хитманов?

Пришла только одна мысль. У гения была семья. Можно найти дочку Литвенко и использовать ее для поиска отца.

Но вот незадача, перед тем как слиться, Литвенко успел спрятать свою дочь в канализационном люке.

И только через четверть века ее обнаружили в Берлине. Живую, конечно.

Видимо 25 лет она копала тоннель из Советского союза в Германию.

Урок истории на этом закончен. Что имеем на сегодня?

5 КОПЕЕК О ЗЛОДЕЯХ

21 век

Мега-корпорация «Синдикат» мечтает наладить конвейер по производству хитманов. Для этого у них есть передовые технологии, деньги и нездоровые амбиции. Не достает только малого: советских наработок полувековой давности.

Им нужен уникальный Литвенко, которому, по нехитрым подсчетам, должно уже превалить за 80...и...уже вряд ли способен испытывать эрекцию (но злодеи-то не знают)

У корпорации было на пенсионера целое досье, вплоть до медицинской карты и увлечений.

Но супостаты не смогли воедино связать данные и определить местоположение старика.

В этом могла помочь только дочь Литвенко, которая как раз не знала чем заняться в Берлине.

КАТЯ

Катя, страдала манией преследования, вела странный образ жизни и увлекалась тем, что сама искала Петра Литвенко. Причем Катя не знала, кем ей этот Петр приходится.

Видимо нашлась старая фотка непонятно кого и девушка, раздираемая любопытством, заседала в архивах и листала амбарные книги.

Она так увлеклась этим, что дома своими догадками изрисовала всю карту мира, висящую на стене.

Помимо прочего, Катя была ведьмой: она умела уходить в астрал и подсматривать за соседями через стены.

ДЕТСКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ

Фильмов, снятых по мотивам компьютерных игр, можно перечесть по пальцам.

А сколько из них хороших фильмов?

Создатели картины пошли тернистой дорогой - мало того, что тема дискредитирована, так еще пёрнул в вечность «Хитман» 2007 года выпуска.

Сложная задача усложнилась в разы.

Но так хочется срубить бабла на эксплуатации легендарного персонажа!

И что делать?

Создатели спустились в морг и достали тело предыдущего проекта.

Провели вскрытие, посмотрели на метастазы и установили причину смерти.

И решили рожать новый фильм, проведя работу над ошибками:

1.Другой актер на роль 47-го

2.Инъекции новых сценарных идей

В итоге «Хитман» пёрнул еще раз. Что же пошло не так?

Складывается впечатление, будто сценарист был распираем кучей идей.

Вместо того, чтобы отрисовать четкую историю, ему не терпелось внедрить очередные фишки:

О, а пусть Катя будет генно-модифицирована! О, а пусть она будет видеть через стены! О, а пусть она будет круче 47-го!

О, а пусть у синдиката будет тоже сильный киборг, способный противостоять хитману! Которому сделали внутрикожную инъекцию брони!

А еще он будет ловить пули руками - клевоо!

Эти и другие идеи будто приходили на ум уже во время съемок, в результате чего нагромоздилась куча непоняток. 

Более того, сам Хитман отошел на второй план, поддерживаемый разве что отсылками к игре:

В итоге мы вначале наблюдаем сходство с Терминатором, где спасают Сару Коннор. А потом это превращается в противостояние супергероев из комиксов, где у каждого свои способности и фишки...

На фоне этого бардака 47-му еще и прописали мелодраматические диалоги, которые растворяют его амплуа до уровня клевого парня.

НЕ, ну понятное дело, мы все хотим от кино зрелища, классных сцен и непредсказуемого сюжета. В итоге получилось наоборот:

Мы весь фильм четко понимаем, кто из персонажей умрет, а кто нет. 

Вместе с тем, мы совсем не понимаем к чему все эти нелепые находки.

В принципе создателям удалось удивить зрителей неожиданностью.

Только она детская, эта неожиданность...

Перевозчик: наследие, боевик, 2015

Джейсон Стэтем в этот раз отказался примерить костюм Фрэнка. Значит даже для него уровень трэша оказался критическим.

Тревожный сигнал.

В самом начале фильма дистанционно распахиваются двери припаркованного автомобиля, сшибая с ног двух незадачливых воришек.
И это был второй тревожный сигнал.

И если вы проигнорировали оба звоночка, то втяните голову в плечи и задержите дыхание.
Ибо накроет волна неразбавленного трэша.

В этой части фильм лишился хмурой брутальности Стэтема, хотя создатели явно подыскивали главного героя по рисунку черепа. И нашли Эда Скрейна:

Молодой человек оказался не обезображен Станиславским, зато обладал тяжелой челюстью и накаченными бровями. Эти брови он часто сдвигал когда был сердитый, и раздвигал, когда не был сердитым. Все четко и по делу, никакой актерской мишуры.
А еще новый Фрэнк стал болтливым до неприличия.
Ну и любил пошутить, несмотря на то, что не умел это делать.

Постойте, а с кем Фрэнку общаться и шутить? Он же одиночка. 
А вот и нет, в этой части появился Фрэнкин папашка. То еще недоразумение.
Он тоже любит шутить... но как-то не получается. Бывший разведчик, ныне пенсионер, любитель вина, баб, катеров. 
Ну на фига он тут нужен? 
Просто у Фрэнка должно быть что-то дорогое, что можно похитить, а потом диктовать свои правила игры. Машина для этого не годится, вот и завели папу.

Друзья, если бы у меня бы такой отец, я бы его похищение только приветствовал.. Потому что слушать издевки про то, как ты опоздал на ланч на целых 38 секунд - это, знаете ли, маразм.
Но об этом не знали проститутки, которые похитили папку Фрэнка.

Да, я не ошибся, проститутки. 
Нууу, знаете, иногда они похищают людей. Когда надоедает работать на русскую мафию.
Ведь именно наши люди контролируют проституток во Франции.

"Земляки" подошли к делу серьезно, даже создали логотип своей эээ...организации. Более того, наладили выпуск фирменных кулонов, которые вешали на шею своим работницам. 
Однако такую заботу не оценили 4 путаны, которым (через 15(!!!) лет) все надоело и они решают кинуть бандитов, забрав себе все их бабло.

Для реализации плана понадобился водитель, а на его уговоры времени не было. Поэтому пришлось похитить папу Фрэнка, чему пенсионер был явно рад. "Чтоб на закате лет тебя похищали молодые девки" - звучит как комплимент, верно?

Как видите, папа Фрэнка в плену не скучал: пил водку, балагурил и просто преуспевал в соблазнениях.

А его сын, сдвинув брови, давил тапку, превышая 200 км/час. 
И это по городу.
Полицейские оказались бессильны догнать героя. 
И это был рекламный триумф "Ауди", когда "немец" рвал все полицейские "Рено" и "Пежо".

Постоянные взлеты и падения... даже законы физики были против блюстителей порядка.

Зато физика оказалась на стороне перевозчика. 
Он просто ездил "в режиме бога", под свои желания подчиняя обстановку, время и пространство.

А в пешеходном варианте Фрэнки вполне мог завалить всю русскую мафию.

И все это нереальное блюдо обильно сдобрено патетичными понтами, жалкими попытками изобразить остроумие, сюжетной невменяемостью и прочим, прочим, прочим...

У создателей фильма не было козырей в виде Стэтема или хотя бы вменяемого сценария. Поэтому "отца перевозчика" радостно воткнули его в начальные титры: основано на персонажах Люка Бессона.
Ну типа, если пипл фильм не схавает, то это Бессон первый начал, а мы так, просто мимо проходили...

...Уж лучше бы прошли...

Давно пора уже похоронить проект "Перевозчик".
Кстати, в Древнем Китае императоров хоронили вместе с челядью: прислугой, воинами и т.д. 
Перевозчику почему-то хочется воздать такие же почести. Ну и вместе с ним зарыть в землю сценаристов, режиссеров и статистов... Прости, Люк, тебя тоже

Вернуть отправителю, 2015, триллер

Друзья, сразу скажу, что фильм не так однозначен и не подходит для злого троллинга. Даже больше - вполне смотрибелен.
А в составе актеров значатся Розамунд Пайк и Ник Нолти.
Но что-то с этим фильмом не то.
Давайте разберемся.

Медсестра Миранда - интеллигентная и скромная девушка, хорошо ладит с папой, любит животных и на хорошем счету на работе. Но с личной жизнью не складывается, Миранда живет одна, без мужа и детей. И познакомиться вроде бы не против, но весьма избирательна и  осторожна по отношению к сильному полу. Иными словами, она не спит с кем попало, водку не жрет, не курит марихуану и все такое.

Но в один день ее жизнь рушится, когда она подвергается насилию в собственном доме. Преступника быстро поймали и посадили, справедливость восторжествовала. Однако полученная травма постоянно дает о себе знать: дрожь в руках, рассеянность, нервные срывы. Жизнь самым контрастным образом поделилась на "до" и "после".

Вместе с тем у нее есть твердое желание жить дальше, не опускать руки и бороться за свое будущее - обрести душевное равновесие и оставить прошлое позади.

Для этого Миранда выбрала как будто странный способ - стала общаться со своим насильником, отбывающим срок. Они быстро сдружились, сам преступник источал смиренность и раскаяние, а ей словно интересно было перебороть себя, взглянуть ему в глаза и где-то попытаться понять.

Если вы дочитали до этих строк и стали впадать в дрёму, то я напомню вам о том, что фильм позиционируется как триллер. И это первый его минус.
Потому что когда из отведенных полутора часов осталась треть, ты уже давно воспринимаешь происходящее как мелодраму.

И в конце картины ты уже не готов к возвращению триллера, в результате чего остается неприятное послевкусие. Ты обманут.

Фильм застрял в ориентации. Начавшись бодро, он вдруг увязает в киселе, размазанном на час, и в самом конце снова просыпается в заявленном жанре.

Нельзя сказать, что повествование было совсем уж безмятежным. Потому что герой Шайло Фернандеса, несмотря на демонстрацию лучших чувств, не казался перевоспитавшимся. Словно смотришь на овечку, а глазки-то волчьи...

И все равно, друзья, когда ты смотришь мелодраму, где Миранда хочет наладить свою жизнь, то со временем уже не кажется странным то, что она стала общаться с насильником. 
Ты словно сам стал понимать, что жизнь одна и тратить ее на прошлые переживания - это не вариант.
Надо идти вперед. Но без балласта из страха, неуверенности и озлобленности.
Тут Миранда словно подает пример человечности.
И убеждает тебя в том, что невозможное возможно - не просто простить, но понять. И не просто понять, но и своим отношением изменить чужую жизнь, в которой света было мало...

И когда ты, задумавшись о вечном, вдруг оказываешься в триллере - это как нож в спину. Все оказалось не так. И ты обманут в лучших своих чувствах. И рушится смысловая нагрузка, в которой ты уже был убежден.

Неожиданные повороты сюжета используются режиссерами весьма часто. Зритель, обманутый в своих предположениях - зритель благодарный. 
Но не в этом случае.
Либо надо было остановиться на драме, благо актриса хороша, либо делать полноценный триллер. 
В итоге ни то, ни другое не получилось. А жаль...

Кукла Роберт, 2015, триллер

Я думаю, что тема кукол-убийц изначально не подходит для фильмов, которые призваны пугать. Но создатели фильма посчитали иначе. Их также не остановило и то, что тема вообщем-то дохлая. Ведь подобных фильмов снималось много (последний - Анабель) и все, что можно было сказать - уже сказано.
Так на фига?
Просто взяли на вооружение фишку, которая всегда привлекает зрителя. Это леденящая фраза:

ОСНОВАНО НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ

И для убедительности уже в первых титрах сливают музей во Флориде, где хранится оригинальная кукла Роберт.
Я провел маааленькое расследование на этот счет и обнаружил несколько источников про Роберта. Все эти истории носят литературный оттенок и разнятся в деталях. Захотите - сами почитаете, например здесь

Как видите, оригинальный Роберт выглядит аляповато и больше похож на примата, вылепленного из овсяного печенья. 
Но вернемся к фильму.

Итак, есть семья: супруги Пол и Джен, а также их мальчик Джин.
Живут они как-то херовато, налицо семейные проблемки. Пол - вечно работает и у него не хватает времени на семью. Джен - домохозяйка, которая тяготится этим статусом. А Джин предоставлен сам себе.

Вначале фильма у них была еще домработница Агата - сухая старуха, которая имела дурные привычки в виде внезапного появления за спиной и странными выражениями лица.

Я бы ее уволил уже за это.
Впрочем, ее и так уволили, так как вследствие прогрессирующего склероза Агате приходилось напоминать где что лежит.
Гордая старуха оказалась недовольна. И перед своим отбытием решила подложить свинью. То есть подарила куклу мальчику на долгую и недобрую память.

Друзья, лучше бы это и вправду оказалась свинья. Потому что Роберт выглядел немного нездоровым на вид, а именно так:

Я не знаю как нужно ненавидеть детей, чтобы делать такие куклы

И понеслась моча по трубам: шарканье по ночам, хихиканье, мелкие подлянки, которые потом родители приписывали сыну. 

А чтобы убедить всех в том, что мальчик тут нипричем - оператор нам все время показывает рожу Роберта на весь экран. И это почти все спецэффекты.

Для создания пугающей атмосферы, нам показывают бегающую картинку от первого лица, где-то на уровне плинтуса. А еще сопение за кадром. И однообразное музыкальное сопровождение из 4 нот.

Ну и чтобы зритель окончательно поверил в ожившую куклу, режиссер замутил крутой ход (и видимо сам его выполнял): кукольные ножки на весь экран, нетвердо вышагивающие по паркету.

Ах да, простите, еще я был свидетелем того, как кукла замахивается ножом. Хотя замахиваться - сильно сказано. Это как Степашка из "Спокойной ночи малыши" держит кисточку для рисования.

Но в этот спектакль похоже верят только сами главные герои. Весьма шизофреничной оказалась сцена, где мама ругает куклу, задает ей вопросы и даже ждет ответа на них:

И казалось бы ничего не стоит избавиться от куклы - сжечь, сломать и все такое. Но фантазии на это у главных героев не было: разве что запереть куклу в чулане, а потом снова сходить с ума от ее злодеяний. Потому что Роберт сбежал.

Друзья, это фильм-недоумение. И не спасает его ничто, даже модное отсутствие хэппи-энда.
Очень надеюсь на то, что это был последний фильм про кукол-убийц. Тем более что израсходовано последнее средство привлечения внимания: типа реальные события.

Озеро смерти

"Дочка, твой дедушка умер" - "Ты о чем, у меня же нет дедушки" - "Теперь уже точно нет"

Смотрю на постер, под которым сейчас пишу и не понимаю причем тут лодка на картинке, ибо ее в фильме замечено но не было. Ну да ладно, чего придираться, ибо бюджет картины наверняка уложился в 100 долларов.
Потому что есть ощущение, что создатели фильма работали за тарелку супа.
Грибного супа. И грибы были несвежие.

Впрочем обо всем по порядку.

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

Вначале нам в лицо плеснули немного драмы. Главная героиня с удивлением узнает о том, что у нее есть дед. А поведал ей о нем (вот неожиданность) родной папа, тут же обломив бедную дочь заявлением о том, что старик недавно умер.

Новоявленная внучка стала по этому поводу страдать, но все переживания улетучились, так как дедушка оставил в наследство недвижимость, а это всегда приподнимает настроение.
Причем дед завещал не какой-нить домик в деревне, а целый мотель.

Этот факт и вовсе осчастливил девушку. Она решила съездить туда и прикинуть, сколько бабла можно срубить при продаже мотеля. На это дело она подбила жениха, друзей и двух других своих сестер. Те ведь тоже внучки, а значит и наследницы.
На этом мелодрама кончилась и слава богу, так как уже надоело наблюдать за драматическими потугами молодых людей.

КУДА ПРИВОДЯТ МЕЧТЫ

Для поездки, как водится, собралась веселая компания придурков. Парни взяли с собой гору пива, а девки - сиськи. Ну и наркоту, конечно.
При этом почему-то одна сестра уехала раньше всех в этот отель, где ее быстро замочили 2 лохматых дебилоида. И торопливо бросили в озеро, чтобы оправдать название фильма.

Сам мотель "У озера" не выглядел на 5 звезд, скорее на минус 5, но кого это волнует? Главное - вечеринка. В мотеле обнаружилась бабка. Живая. И слишком приветливая.
Что она там делала, если здание заброшено? Она присматривала за мотелем видите ли. Правда не особо в этом преуспела.

Зато бабка удивила гостей известием о том, что мотель "У озера" находится в непосредственной близости от озера. Компания, офигевшая от поразительного открытия, тут же отравилась купаться, где и подверглась нападению лохматых дебилоидов.

Агрессию преступников можно понять: во-первых, они дебилы, что и сами прекрасно знают. Во-вторых, они уроды неестественного происхождения (ведь резиновые накладки на роже видны невооруженным глазом)
В-третьих, нормальные бабы им не дают, ну и...накопилось.

Дебилоиды явно хотели приударить за бесстыжими полуголыми девками. Но не знали как это делать, поэтому получалось не очень: то топором стукнут, то еще чем.
Ряды молодежи стали редеть.

Спасаясь от преследования, ребятки наткнулись на офицера полиции, который, конечно же, просто им прикидывался.

Чтобы не описывать весь сценарный бред, сразу скажу что дебилоиды - результат инцеста, полицейский - сын бабки из мотеля. Вообщем, все против наших.

Хорошо что жених главной героини оказался парнем не промах.
Он удачно прикинулся Рэмбой и почти всех спас.

РЕЗЮМЕ

Что сказать, камрады, бывают фильмы "под пиво", на один раз, или из раздела "отдохнуть и мозг выключить".
Ни под одну категорию этот триллер не попадает. Так что можете смело не смотреть, потому что в картине нелепо абсолютно все. Чего стоит одна боевая сцена между уродом и женихом главной героини: парень привязан по рукам и ногам к стулу. А стул упал на пол.
Казалось бы, куда беспомощней? Но нет, подошедшего к нему противника парень смог залягать до смерти.
Представили?
Да, лежа на спине.
Да, ноги были привязаны к ножкам стула.
И ведь смог. Волшебство!

Только у создателей фильма волшебства не вышло. Увы и ах